VTIPY

8. februára 2015 | Komentár

V lietadle sa rozprávajú dvaja páni:

– Viete, vždy keď letím lietadlom, tak sa stane niečo zlé!

Zrazu príde letuška a hovorí:

– Milí cestujúci, lietadlo padá do mora, ale nebojte sa, každý z vás dostane píšťalu a tou odoženiete žralokov!

A ten pán:

– No, nehovoril som? Už viem, že natrafím na hluchého žraloka!

*

Internetová diskusia:

Ioko: NAZDAR, NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?

Adam263: Stlač CapsLock

Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT.

*

Prečo má traktor také veľké zadné kolesá?

Aby lepšie lietalo blato.

*

Pani učiteľka sa sťažuje rodičom:

– Je to najhorší chlapec v triede. Čo je však ešte horšie, ani raz nechýbal.

*

Webmaster vyplňuje dotazník:

Vek: 25

Výška: 185

Farba očí: #22AA75

*

Na hraničnom priechode sa pýta muž colníka:

– Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?

– Samozrejme. No v primeranom množstve, – odpovie colník.

– A stodesať kilogramov je primerané množstvo?

– Tak to určite nie!

– V tom prípade, – obráti sa muž k manželke, – zlato moje, zostávaš doma.

*

– Jožko, už pol roka chodíš do školy, vieš aspoň abecedu?

– Akoby nie. Až do sto!

*

– Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.

– Óóó, vy lichotník!

– Žiadny lichotník, zubár…

*

– Mama, horí nám jedlička.

– Ale, Jožko, nehovorí sa horí, ale svieti jedlička.

– Tak teraz nám už svieti aj záves.

*

Čo pre vši predstavuje plešivá hlava?

Hotovú ekologickú katastrofu.

*

Vylezie opitá mucha z krčahu:

Bzzzz bzzz bzzz. A nič.

Bzzzz bzzzz bzzz. Zase nič…

– Kašlem na to, pôjdem pešo!

*

Pýta sa turista baču:

– Bača, kde sa tu páli slivovica?

– Vidíte ten kostol?

– Vidím.

– Tak okrem neho takmer všade.

*

Pýta sa pani učiteľka:

– Jožko, prečo si nič nenakreslil?

– Ale nakreslil som kravu, ktorá žerie ďatelinu a trávu.

– No a kde je tá tráva a ďatelina?

– Krava ju zožrala.

– Ktorá krava? Kde je tá krava?

– Odišla, lebo už všetko zožrala.

*

Koktavý muž príde v noci do lekárne a zaklope na okienko. Otvorí mu ospalý predavač a pýta sa:

– Čo chcete?

Koktavý chce požiadať o tablety Hiperol a tak hovorí:

– Hip hip…

Predavač ho preruší:

– Hurá!

… a zavrie okienko.

*

– Pani učitelka, môžem byť potrestaný za to, čo som neurobil?

– Nie, Janko, to nie.

– Tak sa priznám, neurobil som si domácu úlohu.

*

– Babka, nevadí vám, že bývate pri autostráde?

– …nnniiieeeeeee…

*

– Dedko, máš zuby? – pýta sa vnuk.

– Nemám…

– Tak mi podrž jablko.

*

Policajtov syn píše domácu úlohu. Na chvíľu sa zarazí a pýta sa otca:

– Oci, aký je budúci čas od slovesa kradnúť?

– Zavrieť.

*

Janko vraví mamičke:

– Mám veľkú chuť na čerešne. Idem si ich natrhať.

– Ale Janko, veď je zima!

– To nič! Dám si rukavičky.

*

Stretnú sa dvaja dedkovia a jeden sa sťažuje:

– Človeče, ja mám strašné problémy so spaním. Nie a nie zaspať.

A druhý na to hovorí:

– To musíš robiť ako ja. Ja počítam do troch a vždy zaspím.

– Fakt len do troch?

– No niekedy aj do pol štvrtej.

*

Príde unavený a nahnevaný programátor do práce. Kolegovia sa ho pýtajú:

– Prečo si taký naštvaný?

– Ale, robil som jeden program.

– A čo, nefungoval?

– Nie, fungoval perfektne…

– Tak čo sa stalo?

– Zaspal som na BackSpace….

*

Učiteľka sa pýta žiaka:

– Miško, čo sú to múmie?

– Sušení Egypťania!

*

Učiteľ sa pýta žiakov, či vedia, aké je číslo lásky. Prihlási sa malý Peťko a povie: 21 593.

– A na to si už ako prišiel?

– Jednoducho, ak sa dvaja rozhodnú stať jedným v priebehu piatich týždňov, zistia, či o deväť mesiacov budú traja.

*

Jazvečík Ferdo sa pozerá z okna na druhom poschodí. Okolo ide boxer Bobo a volá:

– Ferdík, poď dole, prebehneme sa.

– Nemôžem, naši sú preč a je zamknuté.

– No tak skoč!

– To nijako! Potom budem vyzerať ako ty!

*

Čo sa stane s bielou ovcou, keď ju hodíte do Čierneho mora?
Bude mokrá.

*

Pasú sa dve kravy na lúke, v tom sa jedna z nich ozve:

– Múúú.

Druhá sa ku nej otočí a povie:

– Prave som to chcela povedať.

*

Ako by sa menovalo hlavné mesto štátu Facebook?

Lajkovac.

*

Dvaja rybári sa rozprávajú:

– Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!

– A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!

– Klameš, sviečka vo vode nehorí.

– Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!

*

– Dedko, bol si cez vojnu partizánom?

– Nein!

*

– Počul som, že váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, keď skončí?

– Obávam sa, že dôchodca.

*

Dvaja futbaloví fanúšikovia:

– Predstav si, že keď som bol na zápase, začala u nás doma horieť šopa!

– To je strašné! Ako to skončilo?

– Našťastie dobre! Vyhrali sme!

*

Ide zajačik po lese a zbadá jamu, v ktorej je medveď. Vidí, že medveď sa von nedostane, a tak si pomyslí: „Ten medveď ma zbil,“ a hodí mu zopár kamienkov do jamy. Ide preč a vtom si spomenie: „Ale on ma aj dnes zbil!“ Nahnevaný sa vracia k jame a rozmýšľa: „Veď on ma stále bije. Vždy, keď ma stretne. Ja sa vrátim a vyčúram sa do tej jamy!“
Tak aj urobí, ale ako tak čupí nad jamou, spadne dolu k medveďovi. Otočí sa na medveďa a hovorí mu:

– Asi mi neuveríš, ale prišiel som sa ti ospravedlniť.

*

Kedy šofér v zákrute netrúbi?

– Keď ide pešo.

*

Tehotná mamička sa pýta synka, čo by si prial k Vianociam, či bračeka alebo sestričku.

– No tak radšej sánky.

*

Jeden mladý muž hovoril:

– Chcem byť veľkým spisovateľom.

Pýtali sa ho:

– A čo pre teba znamená byť veľkým?

– To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí konať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!

Teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové správy.

*

Dvaja kozmonauti stoja pred raketoplánom na Mesiaci. Jeden pozrie na druhého a hovorí:

– No na mňa nepozeraj, ja som nezamykal!

*

Učiteľ nemčiny hovorí:

– Ak si nejaké slovo zopakujete trikrát, tak bude to už vaše.

Z poslednej lavice sa ozve dievčenský hlas:

– Jožo! Jožo! Jožo!

*

Išiel dedo na bicykli, prepadli ho zbojníci a hovoria mu:

– Dedo, daj dušu alebo peniaze!

– A ktorú dušu? Prednú či zadnú?

*

Jožko prišiel neskoro do školy.

– Prečo si sa omeškal?

– Lebo som chcel ísť s otcom na ryby. Ale nakoniec ma so sebou nevzal.

– Tak je to správne. A dúfam, že ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať?

– Nie. Hovoril iba, že tentoraz je pre dvoch málo červíkov.

*

– Mami, ja by som chcela na Vianoce psa…

– Nevymýšľaj! Bude kapor ako každý rok.

*

Manželia práve veselo zapíjajú príchod Nového roka, keď náhle manželka zosmutnie. – Čo je? – pýta sa manžel. – Ale, – hovorí manželka, – práve som si uvedomila, že mám všetky šaty z minulého roku.

*

Istý študent na skúške odpovedal natoľko zle, že profesor sa od zlosti triasol a v takej nálade mu do indexu napísal iba: somár. Študent vyšiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vrátil sa za profesorom.

– Pán profesor, zabudli ste mi napísať známku.

– Veď som vám napísal hodnotenie.

– Nie, iba ste sa podpísali…

*

Jožko sa pýta na Štedrý deň rodičov:

– Určite mi toto všetko priniesol Ježiško?

Mamička na to: – Áno, a kto iný?

Jožko sa zamračí: – A vy ste mi nič nepriniesli?!

*

Idú dva ľadové medvede po Sahare a jeden prednesie:

– Tu to ale muselo kĺzať!

– Ako to myslíš? – pýta sa ten druhý.

– Daj pozor, ako všetko dôkladne posypali.

*

Na polícii zvoní telefón:

– Volám od Novákovcov. Prosím, okamžite sem niekoho pošlite. Práve vliezla do bytu mačka!

– Kto si to z nás robí srandu?

– Novákov papagáj!

*

Učiteľka v škole na výtvarnej kultúre zadala úlohu, aby deti nakreslili, ako si predstavujú koniec sveta. Pri kontrole výkresov u Jožka našla nakreslené len dve bodky. Jožko to vysvetlil takto:

– Mám tri sestry, každý mesiac si značia do kalendára bodky. Keď tam minulý mesiac boli len dve, matka celý deň kričala:

– Koniec sveta!

*

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:

– Dedo! Už ma naozaj nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!

Dedko na to:

– Čuš, lebo si objednám dennú tlač!

*

Dvaja šestnásťroční sa bavia po silvestrovskej noci:

– Dedko mal pravdu, keď mi hovoril, že do toho erotického klubu nemám chodiť, že tam sú veci, ktoré by som nemal vidieť.

– A čo si tam videl?

– Dedka.

Share Button

Kategória: VTIPY

Pridajte komentár

Top