Linky

V lietadle sa rozprávajú dvaja páni:
– Viete, vždy keď letím lietadlom, tak sa stane niečo zlé!
Zrazu príde letuška a hovorí:
– Milí cestujúci, lietadlo padá do mora, ale nebojte sa, každý z vás dostane píšťalu a tou odoženiete žralokov!
A ten pán:
– No, nehovoril som? Už viem, že natrafím na hluchého žraloka!
*
Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR, NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT.
*
Prečo má traktor také veľké zadné kolesá?
Aby lepšie lietalo blato.
*
Pani učiteľka sa sťažuje rodičom:
– Je to najhorší chlapec v triede. Čo je však ešte horšie, ani raz nechýbal.
*
Webmaster vyplňuje dotazník:
Vek: 25
Výška: 185
Farba očí: #22AA75
*
Na hraničnom priechode sa pýta muž colníka:
– Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
– Samozrejme. No v primeranom množstve, – odpovie colník.
– A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
– Tak to určite nie!
– V tom prípade, – obráti sa muž k manželke, – zlato moje, zostávaš doma.
*
– Jožko, už pol roka chodíš do školy, vieš aspoň abecedu?
– Akoby nie. Až do sto!
*
– Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.
– Óóó, vy lichotník!
– Žiadny lichotník, zubár…
*
– Mama, horí nám jedlička.
– Ale, Jožko, nehovorí sa horí, ale svieti jedlička.
– Tak teraz nám už svieti aj záves.
*
Čo pre vši predstavuje plešivá hlava?
Hotovú ekologickú katastrofu.
*
Vylezie opitá mucha z krčahu:
Bzzzz bzzz bzzz. A nič.
Bzzzz bzzzz bzzz. Zase nič…
– Kašlem na to, pôjdem pešo!
*
Pýta sa turista baču:
– Bača, kde sa tu páli slivovica?
– Vidíte ten kostol?
– Vidím.
– Tak okrem neho takmer všade.
*
Pýta sa pani učiteľka:
– Jožko, prečo si nič nenakreslil?
– Ale nakreslil som kravu, ktorá žerie ďatelinu a trávu.
– No a kde je tá tráva a ďatelina?
– Krava ju zožrala.
– Ktorá krava? Kde je tá krava?
– Odišla, lebo už všetko zožrala.
*
Koktavý muž príde v noci do lekárne a zaklope na okienko. Otvorí mu ospalý predavač a pýta sa:
– Čo chcete?
Koktavý chce požiadať o tablety Hiperol a tak hovorí:
– Hip hip...
Predavač ho preruší:
– Hurá!
... a zavrie okienko.
*
– Pani učitelka, môžem byť potrestaný za to, čo som neurobil?
– Nie, Janko, to nie.
– Tak sa priznám, neurobil som si domácu úlohu.
*
– Babka, nevadí vám, že bývate pri autostráde?
– ...nnniiieeeeeee...
*
– Dedko, máš zuby? – pýta sa vnuk.
– Nemám...
– Tak mi podrž jablko.
*
Policajtov syn píše domácu úlohu. Na chvíľu sa zarazí a pýta sa otca:
– Oci, aký je budúci čas od slovesa kradnúť?
– Zavrieť.
*
Janko vraví mamičke:
– Mám veľkú chuť na čerešne. Idem si ich natrhať.
– Ale Janko, veď je zima!
– To nič! Dám si rukavičky.
*
Stretnú sa dvaja dedkovia a jeden sa sťažuje:
– Človeče, ja mám strašné problémy so spaním. Nie a nie zaspať.
A druhý na to hovorí:
– To musíš robiť ako ja. Ja počítam do troch a vždy zaspím.
– Fakt len do troch?
– No niekedy aj do pol štvrtej.
*
Príde unavený a nahnevaný programátor do práce. Kolegovia sa ho pýtajú:
– Prečo si taký naštvaný?
– Ale, robil som jeden program.
– A čo, nefungoval?
– Nie, fungoval perfektne…
– Tak čo sa stalo?
– Zaspal som na BackSpace....
*
Učiteľka sa pýta žiaka:
– Miško, čo sú to múmie?
– Sušení Egypťania!
*
Učiteľ sa pýta žiakov, či vedia, aké je číslo lásky. Prihlási sa malý Peťko a povie: 21 593.
– A na to si už ako prišiel?
– Jednoducho, ak sa dvaja rozhodnú stať jedným v priebehu piatich týždňov, zistia, či o deväť mesiacov budú traja.
*
Jazvečík Ferdo sa pozerá z okna na druhom poschodí. Okolo ide boxer Bobo a volá:
– Ferdík, poď dole, prebehneme sa.
– Nemôžem, naši sú preč a je zamknuté.
– No tak skoč!
– To nijako! Potom budem vyzerať ako ty!
* Čo sa stane s bielou ovcou, keď ju hodíte do Čierneho mora? Bude mokrá.
*
Pasú sa dve kravy na lúke, v tom sa jedna z nich ozve:
– Múúú.
Druhá sa ku nej otočí a povie:
– Prave som to chcela povedať.
*
Ako by sa menovalo hlavné mesto štátu Facebook?
Lajkovac.
*
Dvaja rybári sa rozprávajú:
– Včera som chytil dva metre dlhú šťuku!
– A ja som z vody vytiahol horiacu sviečku!
– Klameš, sviečka vo vode nehorí.
– Ty skráť šťuku, ja zhasnem sviečku!
*
– Dedko, bol si cez vojnu partizánom?
– Nein!
*
– Počul som, že váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, keď skončí?
– Obávam sa, že dôchodca.
*
Dvaja futbaloví fanúšikovia:
– Predstav si, že keď som bol na zápase, začala u nás doma horieť šopa!
– To je strašné! Ako to skončilo?
– Našťastie dobre! Vyhrali sme!
*
Ide zajačik po lese a zbadá jamu, v ktorej je medveď. Vidí, že medveď sa von nedostane, a tak si pomyslí: „Ten medveď ma zbil,“ a hodí mu zopár kamienkov do jamy. Ide preč a vtom si spomenie: „Ale on ma aj dnes zbil!“ Nahnevaný sa vracia k jame a rozmýšľa: „Veď on ma stále bije. Vždy, keď ma stretne. Ja sa vrátim a vyčúram sa do tej jamy!“ Tak aj urobí, ale ako tak čupí nad jamou, spadne dolu k medveďovi. Otočí sa na medveďa a hovorí mu:
– Asi mi neuveríš, ale prišiel som sa ti ospravedlniť.
*
Kedy šofér v zákrute netrúbi?
– Keď ide pešo.
*
Tehotná mamička sa pýta synka, čo by si prial k Vianociam, či bračeka alebo sestričku.
– No tak radšej sánky.
*
Jeden mladý muž hovoril:
– Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
– A čo pre teba znamená byť veľkým?
– To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí konať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
Teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové správy.
*
Dvaja kozmonauti stoja pred raketoplánom na Mesiaci. Jeden pozrie na druhého a hovorí:
– No na mňa nepozeraj, ja som nezamykal!
*
Učiteľ nemčiny hovorí:
– Ak si nejaké slovo zopakujete trikrát, tak bude to už vaše.
Z poslednej lavice sa ozve dievčenský hlas:
– Jožo! Jožo! Jožo!
*
Išiel dedo na bicykli, prepadli ho zbojníci a hovoria mu:
– Dedo, daj dušu alebo peniaze!
– A ktorú dušu? Prednú či zadnú?
*
Jožko prišiel neskoro do školy.
– Prečo si sa omeškal?
– Lebo som chcel ísť s otcom na ryby. Ale nakoniec ma so sebou nevzal.
– Tak je to správne. A dúfam, že ti vysvetlil, prečo sa škola nemá vynechávať?
– Nie. Hovoril iba, že tentoraz je pre dvoch málo červíkov.
*
– Mami, ja by som chcela na Vianoce psa...
– Nevymýšľaj! Bude kapor ako každý rok.
*
Manželia práve veselo zapíjajú príchod Nového roka, keď náhle manželka zosmutnie. – Čo je? – pýta sa manžel. – Ale, – hovorí manželka, – práve som si uvedomila, že mám všetky šaty z minulého roku.
*
Istý študent na skúške odpovedal natoľko zle, že profesor sa od zlosti triasol a v takej nálade mu do indexu napísal iba: somár. Študent vyšiel z kabinetu, pozrel sa do indexu a vrátil sa za profesorom.
– Pán profesor, zabudli ste mi napísať známku.
– Veď som vám napísal hodnotenie.
– Nie, iba ste sa podpísali...
*
Jožko sa pýta na Štedrý deň rodičov:
– Určite mi toto všetko priniesol Ježiško?
Mamička na to: – Áno, a kto iný?
Jožko sa zamračí: – A vy ste mi nič nepriniesli?!
*
Idú dva ľadové medvede po Sahare a jeden prednesie:
– Tu to ale muselo kĺzať!
– Ako to myslíš? – pýta sa ten druhý.
– Daj pozor, ako všetko dôkladne posypali.
*
Na polícii zvoní telefón:
– Volám od Novákovcov. Prosím, okamžite sem niekoho pošlite. Práve vliezla do bytu mačka!
– Kto si to z nás robí srandu?
– Novákov papagáj!
*
Učiteľka v škole na výtvarnej kultúre zadala úlohu, aby deti nakreslili, ako si predstavujú koniec sveta. Pri kontrole výkresov u Jožka našla nakreslené len dve bodky. Jožko to vysvetlil takto:
– Mám tri sestry, každý mesiac si značia do kalendára bodky. Keď tam minulý mesiac boli len dve, matka celý deň kričala:
– Koniec sveta!
*
Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
– Dedo! Už ma naozaj nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
– Čuš, lebo si objednám dennú tlač!
*
Dvaja šestnásťroční sa bavia po silvestrovskej noci:
– Dedko mal pravdu, keď mi hovoril, že do toho erotického klubu nemám chodiť, že tam sú veci, ktoré by som nemal vidieť.
– A čo si tam videl?
– Dedka.